06.00 : Despertador
06.15 : Mamada.
06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport.
06.50 : Ducha y afeitado.
07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 : La limusina en la puerta.
08.35 : Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 : Juego en hoy nueve: 2 bajo par.
14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
17.00 : Vuelo a Barbados.
18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa
noruega.
20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25 : Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han
sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda.
22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y
postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la
camarera.
22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica
mirando la final de la Champions League: Barcelona 1 - Real Madrid 0.
(Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injutos
hecho por Raúl. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de
extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede
impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en
el medio campo a favor del Madrid que el árbitro no pita y el jugador
al que le hacen el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5
metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces
antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste,
vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo
inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su
afán por salvar el gol, Robertos Carlos y Hierro se lanzan a por él,
con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. Hierro está tan grave
que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola
reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda
paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da,
primero, en los huevos de Morientes, que muere al instante y luego le
rompe la cara a Iván Campo que queda desfigurado y tienen que
reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador
del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y
entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000
aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la
ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del
Barça de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TV
Madrid, el Marca y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas
son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el
escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo,
tienen que aguantar durante 100 años las burlas de los del Barça. Así
mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda
divisón, luchando por no descender a segunda B.
23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 : Solo en la cama.
00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga
al perro a salir de la habitación.
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